1181.  La circ:
- Iar acuma un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0799000012. Ileana!

1182.  Cum sa câştigi într-o ceartă cu o femeie:
1. Începi să te cerţi.
2. Începi să plângi primul.

1183.  Ce este impotenţa? Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.

1184.  Două prietene discută:
- Toţi bărbaţii beau...
- Iar al meu mai şi mănâncă!

1185.  Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casă prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, 2 sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte stranii!

1186.  - Măi nevastă, dacă am zis că o să duc gunoiul, înseamnă că o să îl duc! Ce importanţă are dacă îl duc azi sau săptămâna viitoare?

1187.  Culmea afacerilor: Să tocmeşti o prostituată pentru o noapte la Polul Nord.

1188.  Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie? Să aibă diabet.

1189.  Când eram mic, m-am rugat pentru o bicicletă.
Apoi mi-am dat seama că Dumnezeu nu lucrează aşa, drept care am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare.

1190.  Japonia, de Crăciun. La poarta împăratului, o gaşcă de ninja:
- Primiţi cu steaua?

1191.  Ministerul de Interne a trimis mai multor secţii de politie fotografii în şase poziţii cu un tip pentru căutare. În scurt timp, de la o secţie a venit mesajul: "Cinci sunt arestaţi, iar pe al şaselea încă îl căutăm."

1192.  Scoţianul este acea persoană care, aflând că s-au ieftinit sicriele, se sinucide!

1193.  Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă.
Viaţa femeilor este ca o grădină zoologică: bou, măgar, maimuţă...

1194.  - A venit timpul să strângem pietrele, spuse hoţul intrând în magazinul de bijuterii.

1195.  - Fiule, mi-o zis o păsărică că tu te droghezi... e adevărat?
- Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez?

1196.  La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

1197.  - Eu nu folosesc prezervative!
- De ce?
- Sunt claustrofob.

1198.  Un mic truc. Dacă nu vrei să dai cuiva numărul tău de telefon şi, în acelaşi timp, nu vrei să-l ofensezi, dă-i numărul de la orice spital: acolo mereu va fi ocupat.

1199.  În Texas, tatăl şi fiul stau de vorbă:
- Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
- Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să umbli cu pistoale adevărate! Cine hotărăşte în casa asta?
- Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat...

1200.  Femeile moderne poartă peruci, îşi schimbă culoarea părului, îşi pun gene şi unghii false, fac corecţie şi lifting facial, îşi introduc silicon pe unde apucă... Iar apoi se plâng cât este de greu să găseşti un bărbat adevărat!