941.  De ce sunt ruşii alcoolici? Deoarece, conform unei zicale, pentru ei: o vodcă - nu e vodcă; 2 vodci - jumate de vodcă; 4 vodci - o vodcă, dar o vodcă - nu e vodcă.

942.  Într-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?

943.  Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie:
- Dragă, vrei sa te simti bine în seara asta?
- Da, da... spuse femeia entuziasmată.
- Atunci scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă. Să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.

944.  - Mamă, eu plec la plimbare.
- Cu această gaură în colanţi?
- Mamă, de câte ori ţi-am spus să nu-i mai zici aşa prietenei mele!

945.  Soţul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, dezbracă-te şi du-te în dormitor, vin şi eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească... Unde-i punga?

946.  O tânără către un domn:
- Vai, domnule, nici nu ştiu cum să vă mulţumesc.
- Ei, nu ştiţi. Ştiţi, ştiţi...

947.  Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază ştiinţifică dacă îţi spun că putem să ne ardem.

948.  În zilele noastre, e foarte dificil să găseşti un contabil bun. Tocmai de asta, dl.Popescu Ion este deja de 7 ani căutat de Interpol.

949.  Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit şi a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie când o stea căzătoare, personal, îndeplineşte dorinţa cuiva.

950.  Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

951.  Îţi dai seama că suferi din dragoste când înţelegi versurile de la Holograf şi Direcţia 5.

952.  Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune:
- Parcă ar umbla cineva în hol.
- Mă duc să văd… spune cealaltă.
- A, nu, eu am auzit prima.

953.  Soţia îşi sună soţul:
- Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din maşină?
- Hmmm... da, am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Timişoara.
- Mulţumesc, iubire. Eu acuma-s la Timişoara...

954.  - Frate, ce ai, ce stai aşa trist?
- Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.
- Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?
- Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

955.  - Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

956.  Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul.
La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

957.  Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!

958.  Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la masă.
- Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
- Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

959.  - Cum s-a născut Emil Boc?
- Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder!

960.  - Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...