901.  Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

902.  Soţul se repede în dormitor:
- Iubito, repede, ieşi de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi şi mobila!

903.  - Ce mai faci, băi Gheorghe?
- Nu prea bine, Ioane... supărat...
- Păi de ce?
- Nu mai există loialitate şi încredere pe lumea asta...
- De ce, mă? Ce-ai păţit?
- Am aflat azi că şi nevasta şi amanta mă înşală!

904.  Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenţie... sau ceva de genul ăsta... în fine... nu-mi prea amintesc exact ce a spus!

905.  Un cortegiu ciudat: după dric, urma un tip, un câine fioros şi, la mare distanţă, vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie şi întreabă:
- Cine a murit?
- Soacră-mea, răspunde tipul, a muşcat-o câinele ăsta.
- Nu-mi împrumuţi şi mie câinele?
- Ba da, dar aşează-te la coadă...

906.  Noaptea trecută, nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă sex cu mine: s-a culcat în camera bonei...

907.  Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.

908.  Piţurcă cere demisia suporterilor: "N-au susţinut destul Naţionala!"

909.  Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir?

910.  Dragi copii, de luni începe şcoala. Iar o să crească vânzările de ţigări la bucată...

911.  O statistică recentă dă la iveală un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declară atei. După o analiză detaliată, s-a descoperit şi cauza: le vine imposibil să creadă că după viaţa asta poate exista alta mai bună.

912.  Ea: Voi, bărbaţii, n-aţi opri nici in ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi 2 ore pe drum în plus!
El: Pierdem noi două ore cu drumul, dar recuperăm la parcarea cu spatele...

913.  - Ce faci?
- Mănânc şi mă gândesc la tine!
- Ce drăguţ! Ce mănânci?
- Colivă...

914.  Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

915.  Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

916.  Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

917.  Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

918.  Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

919.  Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

920.  În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.