801.  - De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios? A făcut spume la gură...

802.  Psihiatrul desenează un triunghi şi îşi întreabă pacientul:
- Ce vă sugerează acest desen?
- Femei goale!
Apoi desenează un cerc:
- Dar figura asta ce vă sugerează?
- Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
- Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale!
- Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenităţile astea?!

803.  La un interviu de angajare:
- Sunteţi căsătorit? Cum vă înţelegeţi cu soacra?
- Nu sunt căsătorit.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...

804.  Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
- Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!

805.  - Alooo, mă Ioane, ăştia di la televizor zâc că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţ' voi acolo?
- Fii serios, mă Gheorghe! Termometru' meu arată -20.
- Păi şî ăştia di la meteo di ce-o zâs că-s -35?
- Aaaa, poate afară...

806.  Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce să mai cânt că m-am săturat!?
- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!

807.  - John, cum ai petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale şi tare ne-am bucurat.

808.  A doua zi după Crăciun, familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ mare din pluş. Tatăl îi adună pe cei trei copii si îi intreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine îşi face pătuţul, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii lăsară capul în jos, supăraţi:
- Tati, puteai să spui de la început că tu vrei ursuleţul!

809.  O discuţie între doi copii, în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşică Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoţi în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără că nimeni să-şi dea seama!

810.  Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de 3 ori pe zi.
- Aha, zice negrul, deci e un calmant...

811.  Un invitat către vecina sa:
- Şampania vă face frumoasă.
- Dar n-am băut nicio cupă!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

812.  Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

813.  - Bulă, cum te fereşti de microbii din apă?
- O fierb.
- Şi apoi?
- Beau vin.

814.  În timpul celui de-al doilea război mondial, un soldat a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia...

815.  În sfârşit, am scăpat de 90 kg în plus. Am divorţat!

816.  Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămâne şef.

817.  La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!

818.  Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine doar când are nevoie de câte ceva!

819.  Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng bani pentru examene!

820.  - Bunico, bunico...
- Da, nepoţel drag!
- Îmi arăţi şi mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?