761.  - Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?
- Test de sarcină.

762.  - Este posibil ca prostia sa fie motivul divorţului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

763.  - Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!

764.  - Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

765.  Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook:
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France!
- Du-te, bă, nu te cred!
- Pe bune!

766.  Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul speriat:
- Regret enorm, dar...
Tipa zice:
- Lăsaţi, haideţi în casă cu mine că s-a luat curentul...

767.  Doi scoţieni pun pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie de cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un penny şi priveşte triumfător spre celalălt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!

768.  Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...
- Cu armătură nu aveţi?

769.  Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
- De ce plângi, măi?
- Mi-a murit capra...
- Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?

770.  La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

771.  - Ce-i iubirea, fă?
- Să-ţi dea like pe Facebook, fă Mariano, asta-i iubirea!

772.  Omul de Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul o bâtă şi îi dă una zdravănă peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu?
- Mă doare capul.

773.  Judecătorul anunţă suspectul că este achitat.
- Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dvs aţi furat din bancă..
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

774.  Zburaţi cu avioanele companiei noastre! Grăbiţi-vă! Au mai rămas câteva!

775.  Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat,
simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

776.  Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una către cealaltă:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

777.  Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

778.  - Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.

779.  - În faţa mea, un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potriveşte să te dai în carusel?

780.  Gândurile unui psihiatru: Nu există oameni sănătoşi,există numai neconsultaţi!