441.  Sfârşitul anilor 80. Un câine românesc şi unul din RSS Moldova discută peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ de un metru, acum are trei metri!! Altă libertate!
- Şi mâncarea?
- Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri...

442.  Anii 80, Timişoara. Doi tipi intră-n vorbă într-o crâşmă:
- Şi zi, unde pleci în concediu?
- Păi, mă gândeam să merg până-n Arad şi-napoi.
- Atât!?
- Poate până la Oradea şi-napoi.
- Frate, dar alte trasee nu ştii!?
- Ăăă... trasee ştiu, dar nu ştiu cine sunteţi dv. ...

443.  Alioşa e chemat la KGB pentru că-i scrisese unui prieten din Bulgaria că-n URSS un pui a ajuns să coste 100 de ruble. E prelucrat la sânge.
Acasă, reface, scrisoarea: "Dragă Ghiorghi, la noi e minunat! Închipuie-ţi că un elefant costă o rublă!! Dar nici n-ai ce face cu atâta carne, mai bine mai pui 99 de ruble şi-ţi iei un pui!"

444.  - Şi, de fapt, cum o să fie în comunism?
- O să fie minunat, tovarăşe! Varza o să fie gratuită!
- Mie nu-mi place varza.
- O să-ţi placă...

445.  - Tovarăşe Ceauşescu, ştiţi... mă iertaţi... nu vreau să... dar... avem probleme cu evreii! Insistă să plece!
- Evreii!? N-au plecat toţi!?
- Nu toţi...
- Câţi mai avem?
- Vreo 20 de mii.
- Şi câţi vor să plece?
- Vreo 20 de milioane.

446.  O blondă la vulcanizare:
- Cum ai reuşit să spargi pneul în halul ăsta? întreabă muncitorul de la vulcanizare.
- Am călcat pe o sticlă!
- N-ai văzut-o?
- Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

447.  Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!

448.  - Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.

449.  - Aveţi cumva probleme cu drogurile în familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toţi!

450.  Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

451.  Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. Sper din tot sufletul să-şi găsească un băiat de treabă.

452.  Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

453.  Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergând de colo-colo prin avion şi deranjând pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în grijă la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

454.  Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară răsturnat. Stewardesa: "Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit".

455.  Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.

456.  Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!

457.  - Dragul meu, poţi vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.

458.  La service: "Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare..."

459.  Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge şi înainte.

460.  - Iubitule, am slăbit 2 kg!
- Te-ai demachiat?