361.  Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta...

362.  - Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!

363.  La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
Întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul îl lămureste:
- Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!

364.  - Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

365.  - Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?
- Primată-i mă-ta, nesimţitule!

366.  Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

367.  - Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...

368.  - Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

369.  Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!

370.  Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.

371.  Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

372.  Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...

373.  Dacă aş primi un leu pentru fiecare fata care crede că sunt urât, în final, fetele m-ar găsi chiar atrăgător.

374.  Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!

375.  Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?

376.  - Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

377.  - Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

378.  Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

379.  Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

380.  Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.