361.  Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

362.  Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"

363.  Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

364.  Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

365.  - Cât trăiesc boii?
- Nu ştiu, dar de ce, te simţi rău?

366.  - Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

367.  - Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

368.  Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

369.  Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...

370.  Vând avantajos telefon blocat în reţeaua ApaNova. Adică mi-a căzut în WC şi nu-l mai pot scoate.

371.  Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi soţia că toate blănurile îngraşă!

372.  Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

373.  Anunţ matrimonial: "Căutăm persoană pentru amor în trei. Noi suntem bărbat şi căutăm două femei."

374.  Întrebare la radio Erevan:
- Pot fi chemaţi pompierii pentru a da zăpada de pe gardurile vecinilor?
- Da, dacă au fost incendiate în prealabil.

375.  Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: "Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni..."

376.  Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
- Ai băut! zice soţia.
- Nicio picătură!
- Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
- Nu am băut.
- Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
- Am băut.

377.  Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată, este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

378.  - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

379.  Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii?
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

380.  Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!