281.  Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

282.  La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

283.  - Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

284.  În parc.
- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei..,
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!

285.  La medic.
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg...

286.  Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: "Spălaţi albele şi coloratele separat..."

287.  - Ce mai e nou pe la şcoală, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.

288.  - Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
- Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!

289.  Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

290.  La psihiatru:
- Felicitări, domnule, faceţi progrese. Terapia dă rezultate.
- Asta numiţi dv. progrese? Cu trei luni în urmă, eram Napoleon, iar acum un nimeni.

291.  Un indian navajo stătea lîngă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...

292.  - Dragule, dacă hoţii m-ar răpi pe mine şi pe mama, de cine ţi-ar fi mai mult milă?
- De hoţi...

293.  Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică şi, în cădere, îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
- Vrei să discutăm despre asta?

294.  Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

295.  Un tip ajunge mort de beat acasă, iar nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei, mă porcule? Zi, mă, mai bei?
El, reuşind cu greu să-şi ridice capul:
- Toarnă!

296.  După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulţumesc, i-am răspuns în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz.
Între noi fie vorba, ia gândiţi-vă: ce puteam eu să fac singur toată noaptea în faţa uşii?

297.  În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dv.?

298.  Doi amici într-un bar:
- Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
- Şi la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

299.  Două blonde la facultate.
- În ce an eşti tu?
- 2018. Tu?

300.  Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
- Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
- Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine...